PIADAS SUPER ENGRAÇADAS

...Enquanto isso na fábrica de conservas...
O sujeito trabalhava há anos em uma fábrica de conservas e um dia confessou à mulher que estava possuído por uma terrível compulsão:
Uma vontade incontrolável de colocar o pênis na cortadora de pepinos.
Espantada, a esposa sugeriu que ele procurasse um psicólogo, mas o marido relutou, prometendo que iria pensar no assunto.
Foi enrolando, enrolando, enrolando e chateando a esposa com aquele assunto, até que ela falou:
- Então coloca logo esse negócio na cortadora de pepinos, o problema é seu!
Um certo dia, ele chegou em casa cabisbaixo, profundamente abatido:
- O que foi que aconteceu, querido?- Lembra-se de minha compulsão de enfiar o pênis na cortadora de pepinos?
- Oh, não! - gritou a mulher - Você não fez isso?!?
- Sim, eu fiz!- Meu Deus, o que aconteceu?- Fui despedido.
- Mas, e você se machucou? ... E a cortadora de pepinos? Como ficou?- Não, ela também foi despedida...


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Duas Criancinhas de 8 anos conversam no quarto.
O menino perguntou para a menina:
- O que você vai pedir para o Papai Noel no Natal?
-Eu vou pedir ma Barbie, e você?
- Eu vou pedir um O.B. - Responde o menino
- O.B.?o que é isso?
-Nem imagino, mas na televisão dizem que com O.B. agente pode ir a praia todos os dias, andar de bicicleta, a cavalo, dançar, ir ao clube, correr, fazer um monte de coisas legais e o melhor...SEM QUE NINGUEM PERCEBA!


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Duas Criancinhas de 8 anos conversam no quarto.
O menino perguntou para a menina:
- O que você vai pedir para o Papai Noel no Natal?
-Eu vou pedir ma Barbie, e você?
- Eu vou pedir um O.B. - Responde o menino
- O.B.?o que é isso?
-Nem imagino, mas na televisão dizem que com O.B. agente pode ir a praia todos os dias, andar de bicicleta, a cavalo, dançar, ir ao clube, correr, fazer um monte de coisas legais e o melhor...SEM QUE NINGUÉM PERCEBA!

UMAS PIADINHAS PARA DESCONTRAIR

Caíram de avião na mata um gaúcho um carioca e um paulista,
já tava anoitecendo a fome bateu nada pra comer, o paulista diz pro gaúcho
-Ô gaúcho tú que é todo metido a macho vai lá fora e caça algo pra nós comer.
O gaúcho sem deixar por menos mas apavorado foi, abriu a porta do avião deu dois
passos já tava escuro enxergou uma onça pintada, se apavorou virou de costas para dar no pé e escorregou.
A onça que já tinha dado o bote passou por cima do gaudério
e foi parar lá dentro do avião.
O gaúcho mais que ligeiro levantou fechou a porta do avião e gritou ! VÃO CARNEANDO ESSA QUE DEPOIS TRAGO MAIS OUTRA...

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JOÃOZINHO

O pai do Joãozinho ficou apavorado quando este lhe mostrou o boletim.

- Na minha época as notas baixas eram punidas com uma boa surra.

- Legal pai ! Que tal pegarmos o professor na saída amanhã?

VAMOS DE UM CONTO BEM HUMORADO

O pai estava vendo televisão tranquilamente, quando o filho, que brincava à sua frente, surge com uma pergunta: - Pai, qual a diferença entre POTENCIALMENTE e REALMENTE? O pai pensa um pouco e responde: - Filho, faz oseguinte: - Primeiro, pergunta à tua mãe se por 1 milhão de dólares elafaria amor o Kevin Costner. - Depois, pergunta à tua irmã se por 1
milhãode dólares ela faria amor com o Brad Pitt. - E, finalmente, pergunta ao teuirmão se por 1 milhão de dólares ele faria amor com o Tom Cruise. Quando metrouxer as respostas, eu te explico a diferença entre potencialmente erealmente. Horas depois, o filho voltou e descreveu ao pai as respostas decada um dos três: A mãe disse que nunca pensou em te trair, mas que por 1milhão de dólares, e com o
Kevin Costner, ela não pensaria duas vezes. Amana respondeu que seriam dois sonhos realizados de uma só vez: dar uma como Brad Pitt e ainda por cima ficar milionária. E, finalmente, meu irmãodisse que por 1 milhão de dólares até faria amor com o Lula, quanto mais como Tom Cruise! Então o pai respondeu: Pois é isso, meu filho. POTENCIALMENTE,a nossa família tem condições de ganhar 3 milhões de dólares. MasREALMENTE,vivemos com duas putas e um viado!

UMAS TIRINHAS PARA DESCONTRAIR

Piadas de portugueses

Todos os países que já foram colônias de determinadas metrópoles mantêm certa rivalidade com elas, é o caso do Brasil em relação a Portugal e vice-versa. Brasileiros e portugueses adoram contar piadas sobre a falta de inteligência um do outro.Ao que parece, os portugueses começaram a disputa, ao contar piadas enfatizando a imprecisão no uso do vocabulário da línguaportuguesa, rendendo certo desconcerto por parte dos brasileiros por um bom tempo. Para não ficar atrás o povo do lado de cá, famoso por sua sagacidade e criatividade, passou a inventar inúmeras piadas onde o português sempre leva a pior pela sua suposta falta de inteligência.

 

No exercito portugues, o superior chega para o soldado Melo e pergunta:
O que e a patria para voce soldado Melo ?
Ele responde:
E minha mãe, senhor.
Cheio de orgulho o superior faz a mesma pergunta para o proximo que responde:
E a mãe do soldado Melo senhor.

O Manuel tava andando na rua e chegou um cara gritando e sacudindo ele: - João, João, sua mulher tá passando mal lá no Brasil! E o Manuel continuou andando e chegou outro: - João, João, sua mulher ta quase morrendo lá no Brasil, vai pra lá! Aí o Manuel andou mais um pouco e pulou no mar e falou: - Peraí! Meu nome não é João, eu não sou casado e nem sei nadar... blu blu blu blu

PIADAS DIVERSAS

Um rapaz da cidade dirigia seu carro numa zona de fazendas quando caiu numa vala. Por sorte, um fazendeiro viu o acidente e foi ajudar com seu animal, um cavalo chamado Buddy. Ele amarrou o cavalo no carro e gritou:
- Puxa, Nellie, puxa!!! - Buddy nem se moveu.
Uma vez mais o fazendeiro gritou:
- Puxa, Buster, puxa!!! - Buddy não respondia.
Uma vez mais o fazendeiro ordenou:
- Puxa, Coco, puxa!!! - nada.
Então o fazendeiro calmamente disse:
- Puxa, Buddy, puxa!!! - e o cavalo arrastou o carro da vala com facilidade.
O motorista ficou muito agradecido mas curioso. Então ele perguntou ao fazendeiro por que ele chamou o cavalo três vezes pelo nome errado.
O fazendeiro responde:
- Ah, é que Buddy é cego, e se ele soubesse que estava puxando o carro sozinho, ele nem ia tentar!

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O caipira ia sentado num ônibus em frente a um rapaz todo engomadinho.
De repente, o engomadinho dá uma tossida, enche a boca de saliva, dá uma cuspida que passa rente ao rosto do caipira e sai pela janela.
O caipira olha feio, se ajeita no banco, mas permanece em silêncio.
Dois minutos depois, outra cusparada passa zunindo pela sua orelha.
Ao ser encarado novamente, o engomadinho se defende:
- Muito prazer! Eu sou Honorino Rodrigues, cuspidor profissional.
O caipira fica quieto, enche a boca e vapt!, uma cuspida bem na cara do engomadinho.
- Muito prazer! Eu sou Zé da Silva, cuspidor amador!

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O caipira entra no cartório para registrar o filho:
- Pois não - diz a atendente (até parece que eles são tão educados, só em piada, mesmo). - Qual o nome da criança?
- Ebatata de Souza!
- Ebatata?
- Sim! Ebatata de Souza!
- Desculpe-me, senhor! Mas com esse nome eu não posso registrá-lo.
- Por que não?
- Porque Ebatata não é nome de gente! Aliás onde o senhor arranjou esse nome escroto?
- É que eu sou plantador de batatas!
- E daí?
- É que o meu vizinho é plantador de milho e colocou o nome do filho dele de Emilho!

TIRINHAS

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A TRISTE REALIDADE BRASILEIRA